Bancuri

GPS-ul meu a invatat sa spuna: "cealalta stanga"......


O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame. Acesta o intreaba cine a batut-o , iar femeia ii raspunde ca doctoru` ginecolog Ionescu. il cheama politaiul pe doctor la sectie si il intreaba ce a avut cu femeia de a jucat-o in picioare. Acesta raspunde ca a avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii, dupa-amiaza intra de garda si a avut tot asa, o noapte plina cu nasteri , avorturi , cezariane , iar dimineata cand era in parcarea spitalului sa plece acasa a venit tipa aia la el si i-a spus ca daca-i da 50 Lei ii arata pasarica!


Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi
îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.


I: Cum o cheama pe nevasta lui BigFoot?
R: BigMouth !


Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.


In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita este prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...


Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!


Am vazut-o pe Tonciu la farmacie! Cauta picaturi de nas la 2 L


Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?‎


- De ce bărbaţii mor mai repede decât femeile?
- Pentru că femeile nu au neveste!


Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!


- Dumnezeule, ce vanataie ai!
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta parf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!


Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...


Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: “Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?”
Ea raspunde: “Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc.”
“De ce?” intreba el…
Ea arata catre poala ei si spuse: “Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos..”
“Lasa-ma sa vad” spuse el.
“Ok” zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:” Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!”
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: “A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!”
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !!
Ea exclama ” “Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! ”


Intr-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește.
În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi…
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme…
Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am trosnit două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!


Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…


Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie, se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se, un san ii iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea, observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste!


‎- Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
- Numa la prostii te gindesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
- Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sint mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sint mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.


Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos...
- Da, dom'le politai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- 25...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 25 de minute...


Astazi la supermarket am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o masina.
,,Vrei sa te ajut si s-o parchez eu?", am intrebat-o politicos.
,,Nu, multumesc" mi-a raspuns.
,,Esti sigura?" am intrebat-o din nou ....dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile.


Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia ...”


Bula, in permisie de la armata, trece si pe la unchiul sau Gheorghe.
-Unchiule, ti-am adus cadou o grenada.
-Pai si eu ce sa fac cu ea?
-Scoti cuiul asta si o arunci repede unde vrei tu!
Scoate asta cuiul si o arunca in buda. Bubuie grenada de face buda numai crapaturi. Iese nevasta lui Gheorghe pe branci din buda, plina de rahat si zice:
-Doamne, bine ca n-am tras ba**na asta in casa!


Am fost azi la strand, si cum era foarte aglomerat, m-am gandit ca nu baga nimeni de seama daca ma pis in apa.
M-a vazut boul ala de salvamar si a urlat atat de tare incat era sa cad in piscina!


Se întâmplă o nenorocire şi nimeresc un american, un englez şi un român într-un trib de canibali în adâncul Africii.
Şeful de trib - Buru-buru, îi aduce pe cei trei în mijlocul mulţimii şi le zice:
- Cine ne zice un oraş din lume şi pe care noi să îl cunoaştem - scapă, cine nu, ... asta e!
Americanul:
- Leeejer! New York - oraş renumit, 10 mln locuitori, alea-alea!
Şeful de trib:
- Tribul Buru-buru cunoaşte acest oraş?
Toţi:
- Nuuuu!
Asta e...
Englezul:
- London! Big Ben, alea-alea, oraş renumit, bla-bla!
Şeful de trib:
- Cunoaşteţi oraşul?
- Nuuuu...
Rămâne românul la urmă, ăsta, speriat, şi-a dat seama că nu mai are nicio şansă şi zice şi el, măcar oraşul lui, că oricum e ca şi mort:
- Iaşi!
Şeful de trib:
- Tribul Buru-buru, cunoaşteţi acest oraş?!!
Tribul:
- Buru-buru făcut facultatea la Iaşi!


Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant vechi de cand era el tanar.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?”


Revederea cu colegii de scoala!

Se organizeaza intalnirea de 10 ani:-
Unde sa fie intalnirea de 10 ani? - La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu fuste mini si tate mari !

Se organizeaza intalnirea de de 20 ani:-
Unde sa fie intalnirea de 20 ani? - La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari !

Se organizeaza intalnirea de 30 ani:-
Unde sa serbam intalnirea de 30 ani? - La restaurantul Loyd, acolo se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian !Se organizeaza intalnirea de 40 ani:-
Unde sa fie intalnirea de 40 ani? - La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile !

Se organizeaza intalnirea de 50 ani:-
Unde serbam intalnirea de 50 ani? - La restaurantul Loyd!- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!


Ursul si iepurasul, la pescuit, prind pestisorul de aur:
-Daca imi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune pestisorul.
-Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade si spune:
-Eu vreau o vila cu piscina!
Pestisorul le indeplineste dorintele.
-Bine, acum puneti-va cea de-a doua dorinta!
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Iepurasul rade si spune:
-Eu vreau o masina misto!
Pestisorul le indeplineste dorintele, si apoi spune:
-Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Pestisorul ii da si mai multe ursoaice, si apoi ii zice iepurasului:
-Care este ultima ta dorinta?
-Sa ramana ursul impotent!


Din dorinta de schimbare, o companie mare angajeaza un CEO nou. Noul sef isi exprima clar dorinta de a scapa de toti pierde-vara din companie. In timp ce viziteaza sediul, el vede un om sprijinit de perete. Incaperea e plina de muncitori si seful vrea sa le arata ca este un dur.
Noul CEO se apropie de individul ce se sprijinea in continuare de perete si il intreaba:
-Cat castigi pe saptamana?
Usor surprins, barbatul se uita la el si ii raspunde: -300 de euro, De ce?
CEO-ul isi baga mana in buzunar si pune 1200 de euro in mana barbatului, strigand:
-Uite salariul pe 4 saptamani. Acum dispari naibii de aici si nu te mai intoarce.
Foarte satisfacut, CEO-ul se uita in jur si intreaba:
-Imi spune si mie cineva cu ce se ocupa lenesul asta?
O voce dintr-un colt indepartat al incaperii raspunde: „Livra pizza.”


PERLE CULESE DIN ARMATA ROMANA
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zambet in formatie!
9. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!


Scufita rosie mergea bucuroasa prin padure spre casa bunicii.La un moment dat iese lupul dintr un tufis.
-Undee te duuuci scufitooo?
-Spre casa bunicii merg.
-Si ceee aiii in coos?
-Cozonac...carne...
-Daaaa...hartieee igenicaaa nu aiii???


Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
-De ce dadeai asa din cap?
-Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
-Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
-Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.


Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…


Bulă era corigent în clasa a patra la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă dupa ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a patra numeri pe degete!? Bagă mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4?
Bulă, întorcându-se la spate, când pe o parte, când pe alta, ca să poată număra pe degete, spune:
- 8, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar!
- Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
Prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
A doua:
- oare de ce se holbează "boul" ăsta la mine?


Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!


Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?


Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor.
Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?‎


- Domnişoară, ce părere aveţi, în privinţa faptului de a face dragoste cu un necunoscut?
- Nici vorbă!
- Bine! Hai să facem cunoştinţă!


Unul dintre angajaţi avea nevoie de 3-4 zile libere şi se tot gândea cum ar putea să le obţină. Ce să facă, ce să facă?
Marţi dimineaţă, angajatul a ajuns mult mai devreme la muncă, şi a început să o facă pe nebunul, s-a urcat cu picioarele pe tavan .
Vine secretara blonda şi îl intreaba uimită:
“ Ce faci aici?”
A: Încerc să o fac pe nebunul ca să pot primi zilele libere de care am nevoie. Aşa că m-am gândit să o fac pe becul!
Apare şi şeful care la fel, l-a întrebat ce face.
A: Sunt un bec foarte luminos!
S: Nu eşti intreg la cap, ia-ţi câteva zile libere ca să iţi revii!
Cum aude angajatul, işi ia repede lucrurile din birou şi pleacă acasă. Imediat dupa el şi secretara blonda, iar şeful evident că a întrebat de ce pleacă, unde se duce!
Iar ea îi raspunde:
”Îmi pare rău, însă nu pot lucra pe întuneric”!


O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă, la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carierã. Bărbatul meu, deunăzi se fãlea prin birt și spunea că la aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă...
Na, iaca îi fac și eu un cadou...


Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste.
După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu bă!


- James!
- Da, sir!
- Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir.
- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
- L-am găsit mâncând căcat... sir...


- Sefu` meu m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
- Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
- ...poate, dar nu cu sotia lui !


Traian Basescu a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.


- Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei.


Sotia catre sot:
-Dragul meu,hai sa cumparam o masina,eu voi invata sa conduc,vom vedea lumea...
Sotul:
-Care,asta sau cealalta?


-Auzi, sotia mea si-a comandat un BMV, iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineinteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar mare, puternic si masiv.
- Sa nu-mi spui ca a lovit-o si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o…


Fiul intreaba de mama:
-Mama, ce-i ala sex oral?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atnci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!


Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla pişicher care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule.


- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!


O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...


- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...


La 16 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...
Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...


Vine barbatul de la munca. Nevasta il ia la intrebari:
- Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Daa sigur, ne-au platit in elefanti.
- Cum asa, in elefanti?
Omu' intoarce buzunarele pe dos si zice:
- Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamne, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei...


Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.
- Ia uite, bre, a iesit luna.
- Aia nu-i luna, e soare.
- Ba-i luna!
- Ba-i soare!
- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?
- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista...


Un colonel îi spune generalului:
- Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.


Doua ardelence, vecine discuta peste gard:
-No, tu Marie , nu l-ai vazut pe Ion al meu?
-Ba da, ca o fost p-aci!
-No, si ce-o vrut?
-Nu stiu. C-o venit, mi-o tras-o da n-o zis ce-o vrut!
‎

- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!


Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !


Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului:
- Uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul:
- Si trebuie sa vin de fiecare data?


Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”


Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!!


Eram in restaurantul asta de fitze noaptea trecută, când chelnerul ma intreaba:
-V-ati decis pana la urma domnule?
-Nu încă, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la plasma


Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!


Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria- inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ... si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria- inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ... si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?


Tatal se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.


Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....???"


Am fost într-un club de striptease aseară şi cum stăteam eu acolo, vine o căprioară mai durdulie şi începe să danseze pe masă mea.
- Mamă-mamă ce picioare…
- Crezi? mi-a răspuns zâmbind
- Cu siguranţă, i-am zis, majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta!


Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas...


Am venit acasă mort de beat seara trecuta si m-am dus direct in camera sa ma bag la somn.Cum ma dezbracam eu asa ,ma uit pe geam si-l vad pe unu’ care dadea tarcoale masinii mele in fata garajului.Am deschis fereastra si-am strigat la el:
-Baaaa!!!!
-“Ce?” zice el
-“Ai zece secunde sa dispari de langa masina mea, altfel sun la politie” La care el zice:
-"Ai 5 secunde sa iesi dracu 'afară din casa mea, ca sa nu-ti rup picioarele. "


Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la medicina invata pe rupte.
- Studentii de la ase invata pe rupte.
- Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-BUN! Pe astia ii trecem!


Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.


Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
- Opreste! Tu nu vezi, ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic..
- Da-te la o parte, ca n-am nici frane!!!


O tipă fiţoasă intră într-un show-room auto cu maşini Premium class.
În timp ce se învârtea în jurul unui SUV, îi scapă un pârţ.
Se uită în stânga… nimeni.
Se uită în dreapta… consilierul de vânzări.
Încercând să facă trecut cu vederea incidentul… îl întreabă pe consilier cât costă maşina pe care tocmai a admirat-o.
La care, acesta îi răspunde:
- Domnişoară, v-aţi pârţâit doar când aţi văzut maşina… dacă vă mai spun şi preţul, mi-e teama să nu vă căcaţi pe dumneavoastră!


Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???...
-Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.


Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.


Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!


Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si paote ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni


Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii raului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah…. uite un pod!


Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Il intreaba daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!


La scoala profesorul explica micilor americani: 
- In multe limbi dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie! 
Din ultima banca, elevul Bula emigratul: 
- Yeah, sure! ...


Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
– Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
– Si te-ai intors?
– Nu,ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: “ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?”
– Ce obraznic, iubito…. si ce cantec i-ai cantat?
– Pai, ma, Gheo… tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


Doua femei asteapta la usa paradisului, dupa moartea lor.
Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ahh, oribil!… Spune-mi, cum e sa mori inghetata ???
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma si… e ca si cum ai adormi…. Dar tu, cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi , insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, …totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic… In final am urcat in pod, dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si………si-am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere!!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi eram amandoua in viata!…


Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecuta.
- Ai chef de ceva “actiune”, poate jucam un rol ceva kinky? ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.
- Nu chiar, zic eu…
- Oh, haide, a spus ea. Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule!
Atunci m-am dus spre ea zambind pervers. Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare…
Asa ca am strigat, “This… is… Sparta!" si am impins-o cu piciorul pe scari.


Un tip la gara cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Domnule.. cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul, vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus... tu ramai acasa!


Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.


Pe un drum de ţară – o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu’ era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !


Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!


Iarnă, frig afară, multă zăpadă. Deschide Sir fereastra ca să intre aer curat şi vede scris cu urină pe zăpadă: „Sir este imbecil şi impotent".
Supărat. ÎI sună pe prietenul lui, Scotty. de la Scotland Yard, şi îi spune să investigheze cazul, că vrea neapărat să afle cine a scris aşa ceva. Scotty îi promite că îl va suna după ce termină investigaţia.
Trece o săptămînă, trec două, trei, o lună. Nervos, Sir îi dă telefon să-l întrebe ce a aflat. Scotty spune:
- Suntem foarte derutaţi. Nu ştim ce să credem. Analiza făcută a demonstrat că urina îi aparţine servitorului tău, John, iar expertiza grafologică ne-a demonstrat că scrisul e al soţiei tale, Lady.


La scurtă vreme după ce se căsători, în 1862, scriitorul rus Lev Tolstoi fusese vizitat, la Iasnaia Poliana, de un prieten de-al său, Vladimir Sollogub, tot scriitor. Văzându-l pe Tolstoi în culmea unei “utopii” a fericirii familiale şi a împlinirii scriitoriceşti, Sollogub îşi mărturisi admiraţia faţă de condiţia în care se afla confratele său de condei:
- Ce fericit sunteţi… Aveţi tot ce vă place.
- Nu, eu n-am tot ce-mi place, dar mie îmi place tot ce am! îi răspunse zâmbind scriitorul-filosof.


Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
-Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
-Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.


O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul chestioneaza situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
"Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
... "Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?"
"Orice, parinte."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai."
"Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău.."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor:
"Sora, te superi dacă-i ating?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva ?"
"Da, maica! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte?"
"Da, este, sora."
"Oh, parinte, e minunat! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici!"


O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.


Un domn distins merge la medic.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor! Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul, asa cum mergea pe vremuri!
- Am sa va prescriu o tableta, pe care va trebui sa o luati in fiecare seara, in timpul cinei.
Dupa cateva zile, pacientul merge, din nou, la un examen medical, ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare! Chiar si in timpul cinei, am facut de doua ori sex cu nevasta mea!
- Si ea?
- I-a placut foarte tare! Dar oaspetii au fost foarte surprinsi!


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de mana…
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.
- Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!


Tiganul la doctor. Dupa consultatie, ii zice doctoru‘:
- Dom‘le, ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom‘ doftor?
- In anus, dom‘le.
- HUNDE??????
- In cur, dom‘le !
- Vai dom‘ doftor, scuzati-ma, dar n-am vrut sa va supar...


Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!


Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune :
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: “Un extremist islamist a ucis un caine american.”


Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:
- Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala.
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.
-Bine. Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era ... IAPA!


Bula se intoarce acasa. A fost plecat sa isi caute stiloul timp de cateva ore.
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!‎


-Iubito ce vrei sa primesti de Sfantul Valentin ?
-Ah iubitulei, uite imi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiusele astea mici sau pentru gìt...
-Aaaaa!E clar, vrei un sapun...


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu’?
- De vanzare!
- Da’…ce porc fain!
- Da,e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare…
- Da’…ce porc fain!
- Da,e fain…
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare..
- Da’, ce porc fain!
- Da,fain..
- Da’…ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
- Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


Un om de afaceri primeste o vizita din strainatate de la posibili parteneri si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Acesta normal isi anunta sotia:
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
– Daca tot lipsesti zice sotia e o excursie in Grecia, vreau sa merg si eu.
Omul de afaceri, ca si orice sot intelegator aproba excursia.
Seara acesta merge si la amanta.
– Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
– Dragule, daca tot esti plecat, sa nu ma plictisesc, am vazut o excursie in Grecia, nu imi platesti o excursie?
Zis si facut, eh doar si amanta il serveste la nevoie. Dupa o saptamana se intoarce din delegatie, vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei cum a fost? intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia normal observa:
- Ce, o cunosti?
- Nu, dar de unde, doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu.
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie si nu au fost putini.
Omul nostru inghite sec si seara merge la amanta.
- Ei cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, ai fost dragut. Hai sa iti arat niste poze.
In poze vede afaceristul nostru pe sotia sa, tresare, amanta observa si-i arunca aceeasi intrebare:
- Ce o cunosti?
- Ah, nu.
- Ei sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuieste-ti ca a fost singura femeie din excursie care a venit cu sotul.


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!


Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"


Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...


În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot? - Eram şi eu în ea!


Bula la școala.Doamna inv. deseneaza pe tabla un pătrat si întreabă:
-Ce este asta,copii?
-O casa fără acoperis,spune Bula.
-Nu,Bula.Este un pătrat,dar imi place cum gandesti.
A doua zi,doamna deseneaza un triunghi.
-Ce este asta?
-Un acoperis pt. casa,spune Bula.
-Nu,este un triunghi.Dar imi place cum gandesti.
A reia zi,Bula o întreabă pe învățatoare:
-Doamna,pot sa va pun o întrebare?
-Sigur,Bula!
-Ce e mic,plouat si are capul roșu?
-Nesimtitule!Te duc imediat la director,ai nota scăzută la purtare si o sun si pe mama ta!
-Un chibrit,doamna învățatoare,dar ÎMI PLACE cum ganditi!:)):))


Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te culci cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
...In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!


Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai, sa facem pariu! Am sa-i pun o întrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia, sa vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheama chestia aia din piele cu care se tine calul?!
Câinele se uita în ochii lui si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa stapân si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?


Doi se intalnesc intr-un bar:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti.
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare! Nu pot sa cred, si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!


Geona si Basescu mor in aceeasi zi si ajung la poarta raiului. Sfantul Petru le spune:
-Baieti nu puteti intra in rai fara sa treceti o proba. Uitati cum facem: In aceasta camera sunt 50 de iepuri, 49 de femele si un mascul, cine gaseste masculul intra direct in rai.
Primul intra Geoana, sta jumate de ora, o ora, iese in sfarsit cu un iepure de urechi. Se uita Sfantul Petru si declara:
-Nu ai nimerit, e femela! Intra si Basescu, sta 50 de secunde, iese si el cu un iepure.
Sfantul Petru: - Bravo Basescule, ai reusit. Te rog spune-mi si mie cum ai facut!
Basescu: - Simplu, cand am intrat am spus: -Sa traiti bine - si asta a raspuns: -Du-te-n p...a mea- :))


Două blonde la duş. Una catre cealaltă:
-Fată, dă-mi şi mie şamponul tău!
-Dar, fată, ai şamponul tău lângă tine!!!!
-Dar, fată, ăsta este pentru păr uscat, al meu este ud!


Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane, da' nimic ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???


Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!


Doi purici au câştigat la LOTO
- Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă unul dintre ei.
- În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu..


Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.


Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!


La inchisoarea din Gherla:
- Puneti mana si faceti curat in celule si peste tot! Saptamana viitoate va veni domnul prim-ministru si presedintele.
- Bravo lor! Pana la urma tot au reusit sa ii incolteasca!


 Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!



Un director de banca afla ca angajatii lui il considera un om prost.Suparat ca lumea il barfeste convoaca o sedinta.
-Nu-mi plac zvonurile, barfele dar mai ales raspandacii.Am auzit ca subordonatii mei i-si pemit sa ma faca,pe mine,PROST.
Toata lumea din sala incepe sa rada,la care directorul incepe sa strige:
-NU RADETI,CA ASA ESTE !


Veneau trei tigani de la nunta si-l vad pe Basescu rupt de beat in sant.
Se roaga de tigani sa-l ridice,ca le rezolva ce vrea sufletul lor.
Tiganii l-au ridicat, iar Basescu era deja cu pixul si carnetul in mana.
Il intreaba pe primu': tu ce doresti?
Apoi domnu',la mine dai o casa,am multi copii si vine iarna,nu au unde dormi.
Il intreaba pe al doilea: tu ce doresti?
Apoi si la mine ,ca la varu' tot o casa.
Il intreaba pe al treilea: tu ce doresti?
Apoi,domnu',la mine dai un metru.
Pai cere si tu un lucru serios,astia o cerut o casa?
Ce sa faci tu cu un metru?
Apoi domnu' sa masor p**a ce le-o dai la astia doi.



Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !



La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


Un american, un roman si un tigan merg cu avionul. Trebuie sa arunce din avion fiecare cate ceva pt ca este pericolul sa se prabuseasca avionul. Americanul arunca un bax de ciocolata. Romanul si tiganul il intreaba de ce a aruncat-o la care americanul:
-Sunt destule la noi in tara.
Tiganul arunca un bax de bere:
- Sunt destule la noi in tara.
Romanul il ia pe tigan si il arunca si zice:
-Sunt destui la noi in tara....


Banc de Anu' Nou!♥
Doua blonde se plimba pe strada.
-La multi ani fataa!
-Multumesc,dar nu e ziua mea!


Discutau un neamţ, un american şi-un roman. Neamţul:
- Ala mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?.....


La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea,
un betiv ii spune la judecator:
- Don`le sa ma pupi in cur.
La care judecatoru:
- Afara!
Betivul:
- Nu, aici sa vada toata lumea.


Alinuta cu mama ei, intrun tramvai aglomerat:
-Mama, cred ca am ramas gravida!
-Cu cine?
-Nu stiu,ca nu pot sa ma-ntorc...


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!


Într-o firmã oarecare intrã hoti mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usuratã:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut cã e Garda Financiarã !


In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
... -Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Basescu a murit!
-O ce veste minunata...