miercuri, 19 decembrie 2012
duminică, 16 decembrie 2012
vineri, 14 decembrie 2012
miercuri, 12 decembrie 2012
marți, 11 decembrie 2012
luni, 10 decembrie 2012
marți, 4 decembrie 2012
sâmbătă, 1 decembrie 2012
joi, 29 noiembrie 2012
miercuri, 28 noiembrie 2012
duminică, 25 noiembrie 2012
luni, 19 noiembrie 2012
duminică, 18 noiembrie 2012
sâmbătă, 17 noiembrie 2012
sâmbătă, 10 noiembrie 2012
Win 8 @eMAG
Foloseste aplicatia Win 8 @eMAG si primesti automat un cover photo personalizat pentru profilul tau. In plus intri automat in tragerea la sorti pentru unul din cele 16 premii oferite de Microsoft.
Pentru produsele și ofertele la “Windows 8” disponibile în eMAG apasati aici
Pentru produsele și ofertele la “Windows 8” disponibile în eMAG apasati aici
vineri, 9 noiembrie 2012
joi, 8 noiembrie 2012
miercuri, 7 noiembrie 2012
luni, 5 noiembrie 2012
miercuri, 24 octombrie 2012
duminică, 21 octombrie 2012
joi, 18 octombrie 2012
miercuri, 17 octombrie 2012
marți, 16 octombrie 2012
luni, 15 octombrie 2012
duminică, 14 octombrie 2012
joi, 11 octombrie 2012
miercuri, 10 octombrie 2012
duminică, 7 octombrie 2012
vineri, 5 octombrie 2012
joi, 4 octombrie 2012
miercuri, 3 octombrie 2012
vineri, 28 septembrie 2012
miercuri, 26 septembrie 2012
marți, 11 septembrie 2012
duminică, 9 septembrie 2012
vineri, 7 septembrie 2012
marți, 4 septembrie 2012
duminică, 2 septembrie 2012
vineri, 31 august 2012
marți, 28 august 2012
duminică, 26 august 2012
vineri, 24 august 2012
miercuri, 22 august 2012
luni, 20 august 2012
Ai carte, ai parte... sau nu?
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
si continuarea......
- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! ))
Morala: Ai carte, n-ai parte!
Sursa www.funkydonkey.ro
sâmbătă, 18 august 2012
joi, 16 august 2012
miercuri, 15 august 2012
marți, 14 august 2012
duminică, 12 august 2012
sâmbătă, 11 august 2012
miercuri, 8 august 2012
marți, 7 august 2012
luni, 6 august 2012
duminică, 5 august 2012
sâmbătă, 4 august 2012
miercuri, 1 august 2012
marți, 31 iulie 2012
duminică, 29 iulie 2012
sâmbătă, 28 iulie 2012
vineri, 27 iulie 2012
sâmbătă, 21 iulie 2012
miercuri, 18 iulie 2012
duminică, 15 iulie 2012
luni, 9 iulie 2012
duminică, 8 iulie 2012
marți, 3 iulie 2012
sâmbătă, 23 iunie 2012
joi, 14 iunie 2012
marți, 12 iunie 2012
sâmbătă, 9 iunie 2012
joi, 7 iunie 2012
miercuri, 6 iunie 2012
marți, 5 iunie 2012
luni, 4 iunie 2012
duminică, 3 iunie 2012
luni, 28 mai 2012
Perle de-ale elevilor, editie noua ...
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Sursa www.funkydonkey.ro
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Sursa www.funkydonkey.ro
duminică, 27 mai 2012
Cei doi Jiji
Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident.
1Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.
2Amandoi sunt experti in calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani – Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
3 Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
4 Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.
5 Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
6 O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
7 Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau in viata.”
8 Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
9 Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am si eu opinii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
10 Stiati ca
Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.
11 Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.
12 Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
Sursa http://www.funkydonkey.ro
1Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.
2Amandoi sunt experti in calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani – Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
3 Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
4 Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.
5 Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
6 O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
7 Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau in viata.”
8 Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
9 Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am si eu opinii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
10 Stiati ca
Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.
11 Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.
12 Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
Sursa http://www.funkydonkey.ro
sâmbătă, 26 mai 2012
vineri, 25 mai 2012
miercuri, 23 mai 2012
Tocana cu ciolan
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare
bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza
bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi
bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti,
copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se
ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun
deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate
vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi,
sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din
cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe
dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din
celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune
varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la
dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se
invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de
procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in
cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel
portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua
trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa
gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu
gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine
blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de
baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme
digestive sunati la 112.
duminică, 13 mai 2012
sâmbătă, 12 mai 2012
vineri, 11 mai 2012
miercuri, 9 mai 2012
marți, 8 mai 2012
Fata lui tata in 2040
E noapte. Suna telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesa de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Imi dai te rog parola, ca am cunoscut un baiat.
- Ai innebunit? Nici macar nu-l cunosc.
- I-am facut testul ADN si un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook si e ok. Hai, te rooog...
- Stai ca inchid…
In 2040, Guvernul Boc 27 impoziteaza convorbirile mai lungi de 30s cu o suta de catralioane de lei pe secunda.
- Fata, acuma ma uitam pe Google Face View, ce cauti in barul ala infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tata, te rog, lasa-mi intimitatea in pace. Nu-i destul ca numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ti-am explicat care sint riscurile…
In 2040, numele au devenit scurte si onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligentei tot mai reduse a populatiei, care lasa ginditul in grija computerelor. Singurele nume care au supravietuit sint Elena si Traian, istoricii punind asta pe seama puternicelor si nemuritoarelor mitologii greaca si romana.
- …Daca baiatul ala isi baga mufa in priza ta (la propriu; tatal nu folosea argoul – n.r.) si faceti din greseala un copil, stii noile masuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o saptamina de odihna, dupa care o luna faci munca in folosul statului, pe santier la constructia de crese, sa-ti poti plati spitalizarea. Apoi te intorci la cele doua joburi. Au marit si rovinieta pentru carucioare si cica acum trebuie sa-i dai copilului chitanta de fiecare data cind alaptezi, ca altfel e frauda. La un an, copilul trebuie sa inceapa munca, ce poate si el, asamblat si dezasamblat de jucarii, dar pe carte de munca, nu pe drepturi de autor, ca nu creeaza nimic. Ai inteles, fata mea?
- Da, tati. Inchide, ca consumi, ne vedem acasa, noapte buna.
Bla ofteaza, apoi catre baiat:
- Ma, veste proasta: n-am parola. Incercam niste variante sau ne bagam la un film?
Sursa www.funkydonkey.ro
marți, 1 mai 2012
joi, 26 aprilie 2012
sâmbătă, 21 aprilie 2012
miercuri, 18 aprilie 2012
sâmbătă, 14 aprilie 2012
vineri, 13 aprilie 2012
joi, 12 aprilie 2012
miercuri, 11 aprilie 2012
luni, 9 aprilie 2012
duminică, 8 aprilie 2012
sâmbătă, 7 aprilie 2012
vineri, 6 aprilie 2012
miercuri, 4 aprilie 2012
Studentilor din provincie li se intampla zilnic
“Deschizi frigiderul de N ori pe zi si parca ai manca ceva. Te uiti in gol si il inchizi la loc”
“Bucurestenii ii zic masina. Noi ii zicem autobuz.”
“Mancarea de pranz: doi covrigi in drum spre facultate”
“Mama, sa-mi pui si mie niste bani pe card. Pai ce? Nu ti-a intrat bursa?”
“Ai tai iti trimit pachete cu cascaval, portocale si paine. Avem si in Bucuresti magazine, mama!”
“Iti intalnesti jumatate de oras cand mergi sa iti iei pachetul de la gara.”
“Niciodata sa nu arunci borcanele mamei.”
“La laptop. Pe Facebook. Cartea deschisa la 2 metri distanta. Mama suna. Intreaba: Ce faci? Tu: invat, mama!”
“Mama: Sa ma suni inainte de a intra la examen! Ai vazut ca mereu ti-am purtat noroc...”
Sursa Pro TV
“Bucurestenii ii zic masina. Noi ii zicem autobuz.”
“Mancarea de pranz: doi covrigi in drum spre facultate”
“Mama, sa-mi pui si mie niste bani pe card. Pai ce? Nu ti-a intrat bursa?”
“Ai tai iti trimit pachete cu cascaval, portocale si paine. Avem si in Bucuresti magazine, mama!”
“Iti intalnesti jumatate de oras cand mergi sa iti iei pachetul de la gara.”
“Niciodata sa nu arunci borcanele mamei.”
“La laptop. Pe Facebook. Cartea deschisa la 2 metri distanta. Mama suna. Intreaba: Ce faci? Tu: invat, mama!”
“Mama: Sa ma suni inainte de a intra la examen! Ai vazut ca mereu ti-am purtat noroc...”
Sursa Pro TV
marți, 3 aprilie 2012
luni, 2 aprilie 2012
duminică, 1 aprilie 2012
joi, 29 martie 2012
miercuri, 28 martie 2012
Jurnalul unei neveste de informatician
August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niște ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus că e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef în altul! Ce bine ar fi să ne cuplăm!
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic...soare... cascadă... un cerb ce-și stingea setea din apa cristalină... Și toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Octombrie 14:
Azi ne-am căsătorit. Au venit toți prietenii lui. Toți programatori. Atâția ochelari n-am mai văzut la un loc! Când a trebuit să semnăm la Starea Civilă,am realizat că nu știe să scrie cu mâna... Noroc că în camera alăturată era o tastatură, așa că a scris rapid: "V". Exact cum își semneaza și e-mailurile...
Despre noaptea nunții a declarat că a fost cea mai fantastică noapte din viața lui. A reușit să spargă codul și să intre prin internet într-una din fișierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte draguț. În fiecare zi îmi arată în direct imaginea Americii prin satelit, să vedem cum e vremea. Știai că în Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Că eu nu știam...
Noiembrie 4:
Mă plictisesc. Mi-am cumpărat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat să-i atrag atenția asupra mea. Am tras un aer adânc în piept, și imbrăcată doar cu niște chiloței negrii de dantelă, și un bici în mână, m-am pus în fața monitorului.
Știam că m-a observat, că a CLIPIT!!!
A zâmbit, și chiar M-A MÂNGÂIAT! "Ok" a?? a zis el - "iți arăt site-ul fetițelor sado-masochiste, dacă chiar te-nteresează!"
Decembrie 2:
Pe neașteptate, pauză de curent! Uraaaaa!!!
Mă mângâia tandru la lumina lumânărilor...m-a mușcat ușor de ureche, și m-a întrebat..."Pot să-ți cer ceva neobișnuit?" Fericită, am zis DA... și în următoarele 4 ore jumătate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13:
Nici să vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trăncăne într-una, iar el îi răspunde din când în când... "Da, dragă!"
Ianuarie 4:
Incep să mă satur de el. Fac o ultimă încercare. Am cumpărat vopsea, și în jumătate de zi am reușit să pictez o tastatura pe mine...
El a zâmbit. Cu CONTROL ALT DEL a șters programul, și s-a întors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - soțul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a învățat. Mă pregatesc de o crimă oribilă. Am pus ceasul să sune la 3.30,î zori, o să dau drumul încet la calculator, și o să scriu cu grijă : FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tâmpita aia de mașinărie va uita tot ce știe!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era în fața calculatorului. Am pus în pat, în locul meu,papagalul, m-am îmbrăcat și l-am părăsit pentru totdeauna!
Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am văzut. Acum trăiesc cu Ștefan. El nu e programator. Așa că am nevoie de chiloțeii negrii de dantelă și de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trăncănind, și vocea lui Vasile: "Da, dragă...."
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niște ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus că e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef în altul! Ce bine ar fi să ne cuplăm!
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic...soare... cascadă... un cerb ce-și stingea setea din apa cristalină... Și toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Octombrie 14:
Azi ne-am căsătorit. Au venit toți prietenii lui. Toți programatori. Atâția ochelari n-am mai văzut la un loc! Când a trebuit să semnăm la Starea Civilă,am realizat că nu știe să scrie cu mâna... Noroc că în camera alăturată era o tastatură, așa că a scris rapid: "V". Exact cum își semneaza și e-mailurile...
Despre noaptea nunții a declarat că a fost cea mai fantastică noapte din viața lui. A reușit să spargă codul și să intre prin internet într-una din fișierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte draguț. În fiecare zi îmi arată în direct imaginea Americii prin satelit, să vedem cum e vremea. Știai că în Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Că eu nu știam...
Noiembrie 4:
Mă plictisesc. Mi-am cumpărat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat să-i atrag atenția asupra mea. Am tras un aer adânc în piept, și imbrăcată doar cu niște chiloței negrii de dantelă, și un bici în mână, m-am pus în fața monitorului.
Știam că m-a observat, că a CLIPIT!!!
A zâmbit, și chiar M-A MÂNGÂIAT! "Ok" a?? a zis el - "iți arăt site-ul fetițelor sado-masochiste, dacă chiar te-nteresează!"
Decembrie 2:
Pe neașteptate, pauză de curent! Uraaaaa!!!
Mă mângâia tandru la lumina lumânărilor...m-a mușcat ușor de ureche, și m-a întrebat..."Pot să-ți cer ceva neobișnuit?" Fericită, am zis DA... și în următoarele 4 ore jumătate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13:
Nici să vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trăncăne într-una, iar el îi răspunde din când în când... "Da, dragă!"
Ianuarie 4:
Incep să mă satur de el. Fac o ultimă încercare. Am cumpărat vopsea, și în jumătate de zi am reușit să pictez o tastatura pe mine...
El a zâmbit. Cu CONTROL ALT DEL a șters programul, și s-a întors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - soțul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a învățat. Mă pregatesc de o crimă oribilă. Am pus ceasul să sune la 3.30,î zori, o să dau drumul încet la calculator, și o să scriu cu grijă : FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tâmpita aia de mașinărie va uita tot ce știe!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era în fața calculatorului. Am pus în pat, în locul meu,papagalul, m-am îmbrăcat și l-am părăsit pentru totdeauna!
Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am văzut. Acum trăiesc cu Ștefan. El nu e programator. Așa că am nevoie de chiloțeii negrii de dantelă și de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trăncănind, și vocea lui Vasile: "Da, dragă...."
Jurnal de prefect maghiar peste olteni la Mehedinti
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calen dar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (…)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustato pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (…)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervosca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul cela tulbur nu e chiar rea (…)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene “Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi”. Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (…)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi?M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu’(…)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pauscat (…)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu’sce investitie.O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisternade la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.Ce treba au ungurii cu Mehedintiu’?
de Juvete Attila
Sursa rdf.ro
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calen dar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (…)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustato pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (…)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervosca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul cela tulbur nu e chiar rea (…)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene “Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi”. Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (…)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi?M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu’(…)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pauscat (…)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu’sce investitie.O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisternade la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.Ce treba au ungurii cu Mehedintiu’?
de Juvete Attila
Sursa rdf.ro
marți, 27 martie 2012
luni, 26 martie 2012
Motociclistul le arunca gunoiul inapoi in masina
Poate asa o sa se invete sa nu mai arunce gunoiul pe strada...
duminică, 25 martie 2012
eMAG Crazy Day
Incepand de maine eMAG va demara o campanie spectaculoasa de vanzari!
http://www.emag.ro/landing/crazydays
http://www.emag.ro/landing/crazydays
vineri, 23 martie 2012
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program: 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800
ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului lafemeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni/ modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu
microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.
Sursa rdf.ro
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program: 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800
ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului lafemeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni/ modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu
microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.
Sursa rdf.ro
joi, 22 martie 2012
miercuri, 21 martie 2012
marți, 20 martie 2012
luni, 19 martie 2012
duminică, 18 martie 2012
sâmbătă, 17 martie 2012
vineri, 16 martie 2012
miercuri, 14 martie 2012
marți, 13 martie 2012
luni, 12 martie 2012
Spiritul din carafa
O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
duminică, 11 martie 2012
sâmbătă, 10 martie 2012
vineri, 9 martie 2012
Stop motion
Briand Steven este un motiongrapher adica un individ ce creaza stop motions, mai exact filme din serii de fotografii. Burayan, cum se autointituleaza, a absolvit Scoala Nationala Superioara de Arta Decorativa din Paris, iar in timpul studiilor a petrecut un semestru in Beijing pentru aprofundare, si un alt semestru sub egida CalArts din California unde a fost numit director de animatie scurta
Sursa
joi, 8 martie 2012
miercuri, 7 martie 2012
marți, 6 martie 2012
luni, 5 martie 2012
duminică, 4 martie 2012
Cum functioneaza diferentialul
How Differential Gear works
O explicatie buna a principiului de functionare al diferentialului
vineri, 2 martie 2012
Ce au primit vedetele de 1 Martie!
• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.
Sursa
joi, 1 martie 2012
miercuri, 29 februarie 2012
marți, 28 februarie 2012
Urmarire in Constanta
Un tânăr de 23 de ani din Constanţa a fugit de poliţiştii de la Rutieră, lansându-se într-o urmărire pe străzile Constanţei, care s-a sfârşit cu o ciocnire spectaculoasă, de un stâlp
Sursa gandul.info
CADOU BIOGRAFIA LUI STEVE JOBS LA ORICE COMANDA DE PESTE 1500 DE LEI
Pornind de la o serie de peste 40 de interviuri cu Steve Jobs, derulate de-a lungul a peste doi ani – precum și pe intervievarea a peste o sută de persoane apropiate lui Jobs, familie, prieteni, adversari, competitori sau colegi – Walter Isaacson a reușit să creioneze portretul veții trepidante și a personalității de o intensitate mistuitoare a unui antreprenor creativ, care, prin pasiunea sa pentru perfecțiune și prin hotărârea încrâncenată, a revoluționat șase domenii de activitate: computerele personale, filmul de animație, muzica, telefoanele, tabletele computerizate și conținutul digital.
Pentru a participa la campania “CADOU BIOGRAFIA LUI STEVE JOBS LA ORICE COMANDA DE PESTE 1500 DE LEI”, participantii trebuie sa cumpere de pe site-ul Organizatorului, eMAG.ro
In urma comenzii clientul primeste in mod automat ca si cadou un exemplar al cartii „Steve Jobs – Walter Isaacson”, in valoare de 85 lei cu TVA.
Un client poate primi un singur Cadou; daca inregistreaza mai multe comenzi cu valori individuale de peste 1500 de lei cu TVA, clientul primeste doar Cadoul aferent primei comenzi inregistrate
Pentru mai multe detalii click eMAG.ro Steve Jobs
luni, 27 februarie 2012
DOI ROMÂNI, onoraţi în cadrul OSCARURILOR
Petru Pop şi Radu Corlan, fac parte din echipa care a inventat camerele digitale ultrarapide, folosite la filmarea unor producţii de la Hollywood, printre care şi "Inception", "Born to be Wild" sau seria "Mision Impossible". Ei sunt parte a echipei de top a companiei "Vision Research Inc.", lider mondial în tehnologia de captură a imaginilor "high speed" captate cu ajutorul aparaturii Phantom.
Un film realizat cu ajutorul tehnologiei dezvoltate de cei doi români, onorată la premiile Oscar 2012:
Link sursa http://www.gandul.info
duminică, 26 februarie 2012
sâmbătă, 25 februarie 2012
vineri, 24 februarie 2012
joi, 23 februarie 2012
Descoperiri
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII………. si atunci s-a dus naibii totul !!
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII………. si atunci s-a dus naibii totul !!
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
miercuri, 22 februarie 2012
marți, 21 februarie 2012
Filozofie
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!
Comparatie Romania America
Simpla comparatie:
Romania are : circa 20 milioane de locuitori 137 de senatori - un senator la 160.000 locuitori 332 de deputati - un deputat la 70.000 locuitori Total : 469 parlamentari.
SUA are : circa 300 milioane de locuitori 100 senatori - un senator la 3.000.000 locuitori 435 reprezentanti - un deputat la 560.000 locuitori Total : 535 parlamentari
Daca SUA ar proceda ca Romania ar avea : 1.875 senatori 4.286 reprezentanti
Daca Romania ar proceda ca SUA ar avea : 7 senatori 31 deputati.
Top bancuri nascute in comunism
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
Link sursa
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
Link sursa
Despre marketing
Marketing feminin
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi ......spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
8) Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9) Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10) Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi ......spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
8) Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9) Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10) Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.
luni, 20 februarie 2012
vineri, 17 februarie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)