miercuri, 28 martie 2012

Dacia cu 6 roti

Jurnalul unei neveste de informatician

August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niște ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus că e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef în altul! Ce bine ar fi să ne cuplăm!

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic...soare... cascadă... un cerb ce-și stingea setea din apa cristalină... Și toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.

Octombrie 14:
Azi ne-am căsătorit. Au venit toți prietenii lui. Toți programatori. Atâția ochelari n-am mai văzut la un loc! Când a trebuit să semnăm la Starea Civilă,am realizat că nu știe să scrie cu mâna... Noroc că în camera alăturată era o tastatură, așa că a scris rapid: "V". Exact cum își semneaza și e-mailurile...
Despre noaptea nunții a declarat că a fost cea mai fantastică noapte din viața lui. A reușit să spargă codul și să intre prin internet într-una din fișierele secrete a unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte draguț. În fiecare zi îmi arată în direct imaginea Americii prin satelit, să vedem cum e vremea. Știai că în Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Că eu nu știam...

Noiembrie 4:
Mă plictisesc. Mi-am cumpărat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat să-i atrag atenția asupra mea. Am tras un aer adânc în piept, și imbrăcată doar cu niște chiloței negrii de dantelă, și un bici în mână, m-am pus în fața monitorului.
Știam că m-a observat, că a CLIPIT!!!
A zâmbit, și chiar M-A MÂNGÂIAT! "Ok" a?? a zis el - "iți arăt site-ul fetițelor sado-masochiste, dacă chiar te-nteresează!"

Decembrie 2:
Pe neașteptate, pauză de curent! Uraaaaa!!!
Mă mângâia tandru la lumina lumânărilor...m-a mușcat ușor de ureche, și m-a întrebat..."Pot să-ți cer ceva neobișnuit?" Fericită, am zis DA... și în următoarele 4 ore jumătate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici să vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trăncăne într-una, iar el îi răspunde din când în când... "Da, dragă!"

Ianuarie 4:
Incep să mă satur de el. Fac o ultimă încercare. Am cumpărat vopsea, și în jumătate de zi am reușit să pictez o tastatura pe mine...
El a zâmbit. Cu CONTROL ALT DEL a șters programul, și s-a întors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - soțul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a învățat. Mă pregatesc de o crimă oribilă. Am pus ceasul să sune la 3.30,î zori, o să dau drumul încet la calculator, și o să scriu cu grijă : FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tâmpita aia de mașinărie va uita tot ce știe!

Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era în fața calculatorului. Am pus în pat, în locul meu,papagalul, m-am îmbrăcat și l-am părăsit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am văzut. Acum trăiesc cu Ștefan. El nu e programator. Așa că am nevoie de chiloțeii negrii de dantelă și de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trăncănind, și vocea lui Vasile: "Da, dragă...."

Jurnal de prefect maghiar peste olteni la Mehedinti

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calen dar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (…)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustato pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (…)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervosca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul cela tulbur nu e chiar rea (…)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene “Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi”. Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (…)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi?M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu’(…)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pauscat (…)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu’sce investitie.O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisternade la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere.Ce treba au ungurii cu Mehedintiu’?

de Juvete Attila

Sursa rdf.ro

vineri, 23 martie 2012

O mare intalnire a posesorilor de Volkswagen


Compilatie a unor locuri care merita vazute in Romania

Just do it!


Cum sa nu faci la picnic....

Loc de parcare

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program: 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800
ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului lafemeia moderna.

Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni/ modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu
microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

Sursa rdf.ro

marți, 13 martie 2012

luni, 12 martie 2012

Caine ciobanesc

Spiritul din carafa

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

vineri, 9 martie 2012

Export de inteligenta

Stop motion

Briand Steven este un motiongrapher adica un individ ce creaza stop motions, mai exact filme din serii de fotografii. Burayan, cum se autointituleaza, a absolvit Scoala Nationala Superioara de Arta Decorativa din Paris, iar in timpul studiilor a petrecut un semestru in Beijing pentru aprofundare, si un alt semestru sub egida CalArts din California unde a fost numit director de animatie scurta



Sursa

Intalnire PUTIN, MEDVEDEV si BERLUSCONI

vineri, 2 martie 2012

Ce au primit vedetele de 1 Martie!


• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

Sursa

Postia la volan...

iPhone 5 Concept